Homenagem à J.Louca, esse blog foi criado para botarmos na fogueira toda e qualquer criatura tosca da face da terra.
Comparsas de pasto, como posso sair mandando qualquer um para a fogueira sem antes contar minha história sobre a J. Louca? Sei que me precipitei ao queimar a Brown Cow (desculpem, o ódio era enorme!), por isso garanto que o mesmo erro não voltará a se repetir. Os maus bovinos vão ter que aguardar sua vez de arderem no fogo deste blog.
Não tardarei, em breve J. Louca irá para a fogueira novamente (e quantas vezes acharmos necessário).
Muuuuuuuuu para vocês!
Hoje eu vou tocar fogo na imprensa brasileira. Eu bem que ia ficar feliz se a Daine dos Santos ganhasse uma medalha, mas falar que ela frustrou o sonho dos brasileiros é ridículo. A menina é a quinta melhor do mundo (eu acho que é a primeira) e não está bom?
Já pra fogueira, seus jornalistas de meia-tigela! Ah, e se quiserem levar as romenas, a espanhola e a chinesinha junto, eu não ia me incomodar nadinha.
Tudo começou com J. Louca. É sério. A culpa é toda dela. Tenho pena dos que não sabem e, por isso, esta história servirá de alerta.
Éramos vacas felizes. Tínhamos todos os pastos do mundo a nossos pés e os touros nos amavam. Nosso grito de guerra era self-esteem, porque ela nunca nos faltou. Até J. Louca chegar.
Vacas, olhai vossas agendas no ano de 1996! Depois que eu, euzinha mesmo, assumo, introduzi esse vírus mortal em nosso curral, nossos dias de pasto verdinho se transformaram na mais pura lama.
Achamos carrapatos umas nas outras. Os touros nos chifraram. Esquecemos a letra da canção, porque J., bem, J. não entendia inglês.
Aliás, suas marcas registradas eram a “apucuntura”, o “no entanto” usado em vez de “por isso mesmo”, a “perca total do carro”, entre outras pérolas.
Mas vocês podem conferir. Se derem sorte, ela pode ser vista apresentando um jornal na pequenina cidade do interior. É a Ana Paula Padrão de lá.
Vejam vocês, às vezes as ruminantes estão mais perto do que imaginamos... Pois dias desses estávamos tranqüilamente em casa cuidando de nossos afazeres, eu e Florisbela, quando toca o
interfone.
"Oi?"
"Vocês estão usando o banheiro social?"
"Agora, não."
"É que a moradora do apartamento de baixo disse que o banheiro dela está gotejando."
"Sei... mas acho que agora à noite não dá pra fazer nada, né? Podemos ver isso amanhã?"
"Claro, amanhã resolvemos."
Quando achávamos que a história estava terminada, eis que toca a campainha desesperadamente, várias vezes, a vizinha de baixo. Abri a porta e vi uma uva passa, bufando, pronta para pular em meu pescoço.
"Pois não?"
"Vocês estão usando o banheeeeeiro!!!"
"Bem, agora não, estávamos antes."
"Eu estou ouvindo vocês abrindo e fechando a torneeeeira!!!"
"Desculpe, a senhora está enganada."
"Meu banheiro está ficando alagaaaaado!!!"
Nisso, Florisbela aparece para ver a razão do furdunço, enrolada em uma toalha. Quando a Uva Passa viu a cena, perdeu o controle, achando que ela estava saindo do banho.
"Você estava tomando baaanho!!!"
"Não... eu..."
"Vá tomar banho na puta que o pariiiiu!!!"
"Senhora..."
"Sua puuuuutaaaa!!!"
Perplexidade da porta para dentro, insanidade da porta para fora. Tentei argumentar novamente.
"Olha, não há nada que possamos fazer. Amanhã resolvemos..."
"Amanhã o caraaaalho!!!"
Vários palavrões depois, outros vizinhos já gritando "sshiu!!", e a VACA finalmente voltou para seu andar. Confirmamos com o porteiro, o síndico, a irmã, o primo, todo mundo disse que a responsabilidade do ocorrido não tinha nada a ver com a gente, e que a VACA não tinha nada o que gritar em nosso apartamento. O pior é que fomos supereducadas com a VACA, enquanto ela nos xingou de todos os nomes que conhecia.
E mais: os funcionários do prédio disseram que essa VACA é a pessoa mais casca grossa que habita o edifício Alvorada, e que foi um baita azar morarmos logo acima dela.
A partir disso, catalogamos uma nova variedade de vaca: a VACA UVA PASSA, cuja principal característica é o MEDO D'ÁGUA.
